Waarom relaties mislukken

Waarom mislukken relaties en hoe voorkom je dit?

Relaties kunnen om heel veel redenen mislukken. Je groeit uit elkaar, je hebt of maakt te weinig tijd voor elkaar, je hebt elkaar niets meer te vertellen, je leeft als broer en zus, je raakt op elkaar uitgekeken, de kinderen slokken al je aandacht op zodat je geen aandacht meer hebt voor elkaar, je begrijpt elkaar niet meer enz enz.

Vaak worden oplossingen gezocht in verandering van gedrag, afspraken maken om meer tijd met elkaar door te brengen, meer met elkaar te praten. Maar meestal zit de oplossing niet in de uiterlijke dingen. Als je echt wilt weten waarom een relatie niet (meer) werkt is het goed om te kijken wat de werkelijke oorzaak is. Vanuit systemisch waarnemen kijk je naar de onderstroom, wat veroorzaakt gedrag. Gedrag komt altijd ergens vandaan. Gedrag is nooit de oorzaak zelf.

Dit artikel is niet bedoeld om elke relatie te redden, maar is bedoeld om inzicht te geven in een aantal systemische dynamieken die een relatie kunnen verstoren dan wel versterken. Als je relatie niet goed gaat, kun je overwegen om op een andere manier naar de relatie en jezelf te kijken. En als je dan bij elkaar blijft wordt de verbinding die je hebt alleen maar sterker. Ga je uit elkaar, dan kun je dit doen in liefde en respect voor elkaar. Ook is het heel nuttig om te weten waarom je uit elkaar bent gegaan, wat de werkelijke onderliggende oorzaak is. Anders herhaalt het patroon zich in een nieuwe relatie gewoon opnieuw.

Erken dat je de ander nodig hebt

De basis in een partnerrelatie is dat je gelijkwaardig bent aan elkaar en dat je tegelijkertijd erkend dat je anders bent. Dat je erkend (je ego voorbij) dat de ander jou iets kan geven wat jij mist en dat jij bereid bent dit te ontvangen en vice versa. Dan vindt er een uitwisseling plaats van geven en nemen op basis van liefde en gelijkwaardigheid. In deze tijd is het heel belangrijk om onafhankelijk te zijn en de ander niet nodig te hebben. Maar het is juist de kunst te erkennen dat je de ander wel nodig hebt, dat je leert te ontvangen wat je van de ander krijgt en kan geven wat de ander nodig heeft. Dat is de basis van een goede en gelukkige relatie. En als dit gebeurd in liefde, dan ontstaat er balans in geven en nemen. Wordt deze balans verstoort dan gaat de relatie de verkeerde kant op.

Vragen die je jezelf kunt stellen:
Kun jij erkennen dat je iets nodig hebt? Durf jij om hulp te vragen? Kun jij geven én ontvangen?

Erken en waardeer de verschillen

Het is belangrijk dat je in een partnerrelatie zowel eenheid als verscheidenheid omarmt. Eenheid is alleen mogelijk als je de verscheidenheid erkent. Zonder verscheidenheid is er geen eenheid. Eenheid is datgene wat het verscheidene verbindt. Een partnerrelatie heeft de meeste kans van slagen als het verschillende verschillend blijft, want dan kan het zich pas tot een eenheid verbinden. Zodra je het onderscheid en de verscheidenheid nivelleert krijg je geen eenheid maar sleur. Dat is wat gebeurd als je de ander wilt veranderen naar jezelf en de ander beweegt daarin mee om welke reden dan ook. Het is dus belangrijk om in een relatie jezelf te zijn, je eigen ruimte in te nemen én je partner te laten zijn zoals die is. En daarbij de verschillendheid van elkaar accepteren en waarderen. Pas wanneer jij en je partner er helemaal mogen zijn zoals je bent, kun je je talenten, kwaliteiten en je potentieel helemaal ontplooien. Dan ben je samen vrij.

Vragen die je jezelf kunt stellen:
Kun jij in je relatie helemaal jezelf zijn? Neem jij je eigen ruimte in? Geef jij je partner de ruimte die hij nodig heeft? Ben jij vrij in de relatie?

Waarom wordt je verliefd?

Ze zeggen niet voor niets ‘liefde is blind’. Dit moet eigenlijk zijn ‘verliefdheid is blind’. Vaak – niet altijd – wordt je verliefd omdat de ander je iets laat zien of iets geeft wat jij als kind vroeger hebt gemist. Eigenlijk zie je op dat moment niet wie de ander werkelijk is, vandaar ‘verliefdheid maakt blind’. Pas na enige tijd, als de verliefdheid over is, ga je de ander werkelijk ‘zien’. En dan kun je de ander liefhebben – ware liefde – om hoe de ander écht is. En niet omdat de ander jou iets moet geven wat je als kind hebt gemist. Dat is een kinderlijk gemis wat je partner je niet kan geven. Dat is iets anders dan wat aan het begin van deze nieuwsbrief staat, nl. de erkenning dat je de ander nodig hebt, want dat is een erkenning vanuit volwassenheid en gelijkwaardigheid en niet vanuit het kind dat bij zijn ouders iets heeft gemist en dit bij de partner wil halen. Want dan moet de partner iets geven wat hij niet kan – en dan ontstaat er een onbalans in geven en nemen. In dat geval is het belangrijk eerst jezelf te ontwikkelen, volwassen te worden en jezelf te geven wat je nodig hebt.

Vragen die je jezelf kunt stellen:
Zoek jij iets bij je partner wat je vroeger hebt gemist? En wat is dit dan precies? Of geef jij je partner iets dat hij/zij heeft gemist?

Balans in geven en nemen

Een bijzonder aspect aan de balans tussen geven en nemen is dat dit zowel gaat om de uitwisseling van goede dingen maar ook de slechte dingen. We hebben zowel behoefte aan balans tussen geven en nemen van goede dingen, maar we willen ook balans tussen het geven en nemen van de slechte dingen. Als de een de ander kwetst, vanuit welke beweegreden dan ook, dan heeft de ander de behoefte ook te kwetsen. En – hoewel dit misschien gek klinkt – het is ook nodig om de ander te kwetsen omdat het evenwicht anders is verstoord. Doe je dat niet en slik je alles wat de ander doet dan wordt je zelf steeds ongelukkiger, wat uiteindelijk ook het einde van de relatie inluidt. Sla je met gelijke munt terug en liefst nog net een beetje meer, dan ontstaat een negatieve spiraal, waardoor je elkaar steeds meer kwetst of elkaar steeds meer negeert. De enige oplossing hiervoor is, dat je kwetst met liefde. Ofwel, je kwetst net een beetje minder dan de ander heeft gedaan. En als de ander dan ook weer met liefde een beetje minder kwetst, dan kom je uit de negatieve spiraal, dan begint de uitwisseling weer een positief karakter te krijgen. Door liefde toe te voegen aan de uitwisseling groeit de liefde en het geluk. Doordat je de ander liefhebt geef je de ander iets van gelijke waarde terug, maar omdat je hem lief hebt geef je net iets meer. Bij de ander werkt het dan hetzelfde, die geeft terug, maar uit liefde net een beetje meer. Zo groeit de verbinding en het geluk dat je met elkaar deelt.

Vragen die je jezelf kunt stellen:
Hoe is de balans tussen geven en nemen in jouw relatie? Zit je in een opwaartse of een neerwaartse spiraal?

Je plek innemen

Het is belangrijk dat je de juiste plek inneemt in de relatie. Je plek als vrouw of man. En als je kinderen hebt, ook je plek als vader of moeder. Hierdoor kunnen de kinderen ook hun plek innemen. Wanneer een relatie mis gaat, kan ook hier een oorzaak liggen: het niet innemen van de juiste plek. En dit kan al in je jeugd zijn ontstaan. Bijvoorbeeld, omdat je als kind een te grote verantwoordelijkheid op je hebt genomen op welke manier dan ook. Als volwassene blijf je in dit patroon (vast)zitten wat problemen kan veroorzaken in zowel je relatie als in je gezin.

Ook is het belangrijk te weten, dat de partnerrelatie voorrang heeft op het ouderschap. Natuurlijk is het belangrijk dat je gericht bent op je kinderen. Door van je kinderen te houden – die uit beide partners voortkomen – kun je via/door je kinderen ook van je partner houden. Maar het is belangrijk om als partners sterk te staan en van elkaar te houden, want dan kun je gemakkelijker van je kinderen houden en geven wat ze nodig hebben. En kinderen worden het gelukkigst als hun ouders van elkaar houden of elkaar tenminste respecteren om wie ze zijn. Want als je je partner afwijst, wijs je tegelijkertijd een deel van je kind af.

In samengestelde gezinnen ligt de ordening anders, dan gaan de kinderen voor de nieuwe partner. Als dit niet erkend wordt, kan dit tot veel problemen leiden, zowel in de nieuwe relatie als in het gezin. En het wordt nog ingewikkelder wanneer uit de nieuwe relatie een kindje geboren wordt. Juist dan is het belangrijk dat iedereen zijn plek kent én inneemt om dit te laten slagen.

Het is belangrijk bij het starten van een nieuwe relatie of bij samengestelde gezinnen dat het oude wordt erkend en goed wordt afgesloten. Anders kan dit verstorend doorwerken in de nieuwe relatie en het nieuwe gezin, waardoor deze ook weer onder druk kan komen te staan.

Vragen die je jezelf kunt stellen:
Neem jij je plek in? Zowel in je relatie, in je gezin, op je werk, in je leven? Nemen je partner en je gezinsleden hun plek in?

Intuitief en holistisch waarnemen

Problemen in relaties, of dit nu met een partner, met je ouders, met je kinderen, met je baas of je collega’s, kun je heel mooi zichtbaar maken én helen met opstellingen en systemisch waarnemen. Je leert de positieve intentie van het gedrag kennen, je leert de behoeftes van jezelf én de ander beter kennen. Je leert hoe jijzelf denkt, hoe de ander denkt, hoe je zelf in elkaar zit en hoe de ander in elkaar zit. Je ontdekt wat je nodig hebt en je leert hiervoor op te komen. Je leert grenzen te stellen en je ruimte in te nemen. Je leert zien, horen, voelen of vragen wat de ander nodig heeft. Dit alles maakt dat je elkaar beter begrijpt en beter op elkaar kunt aansluiten. Dat betekent niet dat je het altijd met elkaar eens hoeft te zijn of elkaar alleen maar aardig vindt. Maar je kunt elkaar vanuit de verscheidenheid wel accepteren, respecteren en lief hebben. Een relatie is een uitdaging om jezelf én de ander ten diepste te leren kennen. Dan kun je bij elkaar jezelf zijn, vrij zijn en je kunt beiden tot je volle potentieel ontplooien.

Nieuwsgierig naar meer?

Sta jij op een kruispunt in je leven?
Wil je graag je hart volgen en weten wat je doel in je leven is?
Maar vind je het lastig om te weten wat je wilt en de volgende stap te zetten?

Dan is het wellicht tijd om in jezelf te investeren.
Om nu te ontdekken waarom je hier bent en wat je wilt.
Zodat jij vrij bent om te zijn wie je werkelijk bent, vrij bent van zorgen, angsten en twijfels, zodat je de volgende stap in je leven zet voordat het te laat is.

Plan hier je gratis groei gesprek >>