Dit zijn de vier inzichten van Don Miguel Ruiz
- Wees onberispelijk in je woorden
- Vat niets persoonlijk op
- Ga niet uit van veronderstellingen
- Doe je best
1. Wees onberispelijk in je woorden
Woorden hebben heel veel impact. Onderschat nooit de kracht van woorden. Een tijdje geleden ging er een verhaal op Facebook rond met het verhaal van een leerkracht die haar kinderen een les leerde over pesten. Zij gaf elk kind een stuk papier en gaf de opdracht om dit papier te verkreukelen. De volgende opdracht was om het papier weer helemaal glad te strijken. En dat lukt natuurlijk niet. Het papier wordt wel weer recht maar de kreuken blijf je zien. Zo gaat het ook met pesten zij de juf. Als je een kind pest dan kan het wel weer overeind komen, maar het kind blijft beschadigd. De ‘kreuken’ gaan er niet meer uit.
Ook de Japanner dr. Emoto heeft met zijn waterexperimenten laten zien, dat woorden heel veel invloed hebben op de structuur van het water. Water dat blootgesteld wordt aan positieve woorden als liefde, dankbaarheid, vreugde, vrijheid vormen prachtige kristallen. Wordt water blootgesteld aan woorden als ruzie, conflict, oorlog dan krijg je gebroken kristallen.
En zo gaat het ook bij ons. Als wij kwaad of negatief spreken over een ander – maar ook tegen onszelf! – dan heeft dat een nadelig effect op ons. Je verlaagt hiermee je trillingsfrequentie en daarmee trek je ook weer lagere trillingen aan. Wanneer we positief spreken over onszelf en anderen heeft dat een positief effect. Let dus op de woorden die je gebruikt. Zorg voor een hoge trillingsfrequentie door de woorden die je gebruikt. Wees onberispelijk in je woorden en je zult merken dat dit een positieve invloed heeft op je leven.
2. Vat niets persoonlijk op
Alles wat de ander zegt, doet en denkt heeft met de ander te maken en niet met jou. Want als een ander boos is op jou, dan heeft dat met de waarden en grenzen van die persoon te maken. Jij kunt niet iemand boos maken, dat doet iemand zelf. Je kunt een ander niet verdrietig maken, dat doet de ander zelf.
Andersom geldt ook. Als jij boos, verdrietig of geërgerd bent dan zegt dat iets over jouw waarden en normen. De ander kan jou niet boos en verdrietig maken dat doe je zelf. Dus als iemand kritiek op jou heeft of zich aan jou ergert, vat het niet persoonlijk op. Het heeft helemaal niets met jou te maken. Als je je dat realiseert hoef je niet in je eigen emotie te stappen en vanuit de emotie op de ander te reageren. Dan ben je in staat om door het gedrag van de ander heen te kijken. Want alles wat de ander zegt, doet of denkt is voor de ander belangrijk, er zit altijd een behoefte of verlangen onder die niet wordt vervuld. En reageer op die onvervulde behoefte, het onvervulde verlangen. Reageer niet vanuit je eigen emotie als reactie op het gedrag van de ander. Want dan wordt het er meestal niet beter op.
Belangrijk is om je te beseffen dat dit niet alleen geldt voor kritiek, boosheid en irritatie maar ook voor complimenten. Ook al zijn complimenten leuker om te horen dan kritiek, ook een compliment heeft te maken met het model van de wereld van de ander. Als jij je leert te onthechten aan zowel complimenten als kritiek dan ben je veel vrijer. Dan ben je onafhankelijk van de mening van een ander en ben je vrij om jezelf te zijn.
3. Ga niet uit van veronderstellingen
We hebben de neiging om heel snel ergens over te oordelen. We hebben meningen over wat hoort en niet hoort, wat wel goed is en wat niet. We hebben allerlei verwachtingen en zijn boos of teleurgesteld als iets of iemand niet aan deze verwachting voldoet. Oordelen, meningen en verwachtingen zeggen echter meer iets over jouzelf dan over de ander. Het is hoe jij tegen een situatie aankijkt en het zegt vaak niets over hoe de situatie is. Het volgende verhaal, dat mij telkens weer ontroert, illustreert dit heel mooi.
Een man zit met zijn drie kinderen in een overvolle trein. De kinderen joelen, rennen door het gangpad, klimmen op de banken, maken lawaai, maken ruzie en de vader zegt er niets van. Steeds meer reizigers ergeren zich aan het gedrag van de kinderen. Er worden blikken gewisseld en sommigen fluisteren tegen elkaar dat het toch een schande is dat de vader hier niets van zegt en zijn kinderen gewoon hun gang laat gaan. Wat een slechte vader is hij toch, dat hij zijn kinderen geen manieren leert. Op een gegeven moment neemt één reiziger het initiatief en spreekt de vader aan op het gedrag van zijn kinderen. De vader kijkt wezenloos op en mompelt een verontschuldiging. Hij komt net uit het ziekenhuis. Zijn vrouw is zojuist overleden en hij weet even niet wat hij nu moet doen. Het valt helemaal stil in de treincoupé. Het gedrag van de kinderen komt ineens in een totaal ander daglicht te staan. Er ontstaat begrip en medeleven voor de vader die zijn vrouw zojuist is verloren en voor de kinderen die nu geen moeder meer hebben.
Ga niet uit van veronderstellingen. Oordelen, meningen en verwachtingen zorgen meestal voor conflicten, misverstanden en onbegrip. Laat je oordelen los. Leef in het nu. Sta open voor wat er nu is. Kijk verder dan wat iemand doet. Maak contact met het verlangen en de behoefte onder het gedrag. Laat je hart spreken in plaats van te oordelen.
4. Doe altijd je best
De vorige drie inzichten klinken misschien logisch en begrijpelijk. Maar doe je het ook echt. Breng je ze daadwerkelijk in de praktijk. Dan blijken deze eenvoudige inzichten misschien toch moeilijker dan je dacht. En dat is niet erg. Dat is wat dit laatste inzicht betekent. Ga het doen, doe je best. Zet elke dag de grootst mogelijke kleine stap die jij kunt zetten. Voel je niet schuldig als het een keer niet lukt. Je hoeft jezelf niet te veroordelen als het niet lukt. Het is heel belangrijk compassie te hebben met jezelf. Belangrijk is, dat je de intentie hebt om naar deze inzichten te leven. Dat je hiervoor je best doet. En dat je altijd weer opnieuw kunt beginnen. Opnieuw een keuze kunt maken. Je kunt niet meer doen dan je best.
Belangrijk is, dat je niet meer dan je best doet en niet minder. Als je meer dan je best doet, kan dit leiden tot uitputting, over je grenzen heengaan en het kan zelfs leiden tot een burnout. Als je minder dan je best doet, dan kan dit leiden tot schuldgevoelens, spijt, zelfverwerping of gevoelens van minderwaardigheid en tekortschieten.
Doe je best betekent dat je dit doet naar jouw beste kunnen op dat moment. Dat je de dingen die je doet met vreugde doet. Dat je er plezier in hebt. Dat je gezonde grenzen aangeeft. Dat je dingen met aandacht doet, volledig in het hier en nu.
Dus besluit iedere dag om onberispelijk te zijn in je woorden, niet te oordelen, niets persoonlijk op te vatten en je best te doen. En je zult merken dat als je dit consequent volhoudt dat dit zijn vruchten afwerpt. Langzamerhand zal dit jouw nieuwe gewoonte worden.
Gratis videoserie Bewust Communiceren
Hét hulpmiddel om deze inzichten helemaal te integreren in je leven
Hoe anders zou jouw leven eruit zien als jij zonder oordeel, positief en ondersteunend naar jezelf en anderen in het leven zou staan?
Ik heb ik voor jou 10 gratis videolessen gemaakt
De lessen in deze training zijn écht anders dan andere trainingen
Ze gaan over je houding en je manier van denken
Deze 10 lessen zijn gebaseerd op de 10 basisprincipes van NLP en ze helpen jou succesvoller met je communicatie om te gaan en meer compassie te hebben met jezelf en anderen. Ze geven je ruimte en flexibiliteit in je communicatie en gedrag. Ze maken je bewust van jouw communicatie. En je gaat meer bereiken met jouw communicatie naar anderen toe. Je kunt hen gemakkelijker overtuigen van jouw standpunt. Je begrijpt anderen beter en jij kunt je boodschap gemakkelijker overbrengen.
Communiceren doe je niet alleen met de ander, maar ook met jezelf. Dat laatste wordt vaak vergeten. Ga eens na, is dat wat je allemaal tegen jezelf zegt altijd zonder oordeel, positief en ondersteunend? Of is je innerlijke stem kritisch en veroordelend, waardoor je niet altijd je hart volgt en naar je intuïtie luistert?
Deze 10 gratis videolessen zijn bedoeld om te leren onbevooroordeeld waar te nemen. Als jij jezelf en de ander vanuit een ander perspectief ziet ontstaat er écht contact, waardoor je veel meer leeft in het nu en werkelijk accepteert wat er is. Dan ben je vrij om te zijn wie je echt bent, je hart te volgen, je volle potentieel te leven en dit te delen met de wereld. Hoe mooi zou het zijn als iedereen dit zou doen!
Ik train deze 10 basisprincipes al 15 jaar in mijn opleidingen en ik heb ze al aan duizenden mensen geleerd en ze zeggen allemaal dat deze basisprincipes echt een verschil maken in hun leven.
Beste Sabine. Wat fijn om te lezen over de vier inzichten. Hartelijk dank voor het delen. Maar ik begrijp iets niet.
Ik het waar dat mensen die gepest zijn voor altijd beschadigd zijn? Of is dat een aanname. Daarover staat een wijze les in de vier inzichten.
Als het waar is dat je de woorden van pesters niet persoonlijk zou moeten opvatten zoals in de inzichten zo mooi staat verwoord, waarom zou je dan beschadigd moeten blijven.
Misschien kunt u dit uitleggen. Want de inzichten stroken wat mij betreft niet met het voorbeeld van de juf en haar papiertje.
vriendelijke groet
Hoi Margreet, wat een mooie vraag. Net zoals de kreukels in het papier zichtbaar blijven, zo blijven de littekens van het pesten wel zichtbaar. Maar zoals het bij littekens gaat: het zijn geheelde wonden en hoeven geen pijn meer te doen, maar ze blijven wel zichtbaar en kunnen in de loop van je leven steeds minder zichtbaar worden. Het blijft een onderdeel van je ervaring, maar je kunt er ook sterker door worden. Je hoeft er dus niet ‘beschadigd’ door te blijven. Groetjes, Sabine
Ik vind de 4 inzichten ook heel mooi en wil ze graag verder in mijn leven integreren. Maar wat je zegt, in de praktijk kan het er naar leven een hele klus zijn. Dat heb ik gemerkt in een conflict met een vriendin als gevolg v een grote teleurstelling. Ik neem haar kwalijk dat ze niks meer heeft laten horen na de dood v een goede vriendin v mij. Ik heb geprobeerd mijn teleurstelling in onze vriendschap v 30 jr bespreekbaar te maken. Mijn behoefte was om daar v haar enig begrip of erkenning voor te krijgen. Bv ‘ik had inderdaad nog ’s naar je kunnen vragen.’ Maar ze erkent niks, toont geen enkel begrip. Het heeft mij veel pijn gedaan, ik dacht dat onze vriendschap meer inhield. Het is me een raadsel hoe ik dat moet rijmen met deze inzichten v Ruiz. Wat had ik anders moeten doen? Of had ik niks moeten verwachten v onze vriendschap? Ik ben zeker boos geweest. En verdrietig. Is dit dan onze vriendschap?, dacht ik. Maar Ruiz stelt dat dat niks met de ander te maken heeft…
Hoi Catja, Jij bent verantwoordelijk voor jouw deel van de vriendschap. Je vriendin is verantwoordelijk voor haar deel van de vriendschap. Natuurlijk voel jij je boos, verdrietig en teleurgesteld door haar reactie. Het is niet zo dat Don Miguel Ruiz wil dat je je gevoelens ontkent of grenzenloos bent. Hij zegt alleen dat alle gevoelens die je hebt met jou te maken hebben en niet met de ander. Het zijn jouw verwachtingen van de vriendschap die maken dat je teleurgesteld bent in haar. Uiteraard doet het pijn als die verwachtingen niet uitkomen, zeker niet na 30 jaar vriendschap
Je vriendin erkent niets, dat heeft met haar te maken, met haar invulling van de vriendschap, haar verwachtingen en misschien ook wel haar pijn die ze niet wil erkennen door dit onderwerp te vermijden.
Het is aan jou hoe jij hiermee wilt omgaan.
Als de vriendschap niet meer aan je verwachtingen voldoet, dan eindig je de vriendschap, hoeveel pijn dat ook doet en hoeveel teleurstelling dat ook geeft. Het is dan ook belangrijk dat je de tijd neemt om hier verdrietig en boos over te zijn. Dat hoort bij een rouwproces en afscheid nemen.
Of je accepteert dat ze doet zoals ze doet. Maar dan is het wel belangrijk dat je haar neemt zoals ze is, met alle onbegrip en het ontbreken van inlevingsvermogen. Als je dat niet kunt – wat ook heel reeel is – dan eindigt de vriendschap hier. Hoeveel pijn dat jou en jouw vriendin ook doet.